Para Lilian y su hermosa vida.

Estoy en el nivel más crítico de la iconciencia, sin enbargo no me quejo, pues aún puedo sentir la fragilidad de la dolencia que amenudo me invade y creo en ti...
no sé qué hora es... o qué día es... no sé cuánto vodka y whisky he bebido en las ultimas horas, no sé cuanta tristeza se burla de mí... no sé cuanto te amo sin siquiera conocerte... no sé cuénto te busco detrás de lo que no existe .
Supongo que esta debe ser una especie de introducción a lo que siento o a lo que soy capaz de inventar, sin recurrir a mi estilo cursi de palabras dulces que engañan a todos....
Talvez soy el tipo raro que nunca debiste conocer... pero que al jusgar del tiempo y la ecuanimidad que refleja el mundo... hoy soy ya capas de morir por vos..
Hoy que te llame, vos significaste todo para mí, eras cómo la mitad que nunca tuve, eras cómo lo que nunca desie porfin deseado, como un sueño roto por fin soñado y en tu foto que con fervor guarde entre mis somnolencias por fin pude ver lo que toda tú significas,....
Supongo que eres una gran persona, gracias por ser quien eres Lilian, gracias ser mi amiga y gracias por existir... paz, amor y empatia Chucho Daniel desde mi mortadandadproliferante

Volviendo

Siento anesteciado todo mi cuerpo, como si fisuras que brotan de mi propia dolencia me fraguaran la posibilidad de funcionar o de sentirme vivo...sigo aquí temblando, aogandome en esta impeculiaridad constante que me mata, ya no tengo dolor, ni fe, sólo frustración y tristeza, mi dolencia caducó, y quiero huir... lamento todo por lo que fui, soy y seré y que es lo que me hace incapaz de soportarme, lamento mi ensoñación, lamento todo, todo...quisiersa tener un puto control remoto para regresar la escena de mis escenas felices una y otra vez hasta el final, donde el final significa todo y nada................................................ Chucho
Para Mary en los siglos eternos de mis días

Nada...

Y cómo le hago para mejorar? , cómo despierto de esta somnolencia atroz en la que vivo?, cómo escapo de esta tristeza ecuanime?, cómo? cómo le hago? En este pinche momento en que ya no quiero nada, estoy tan enfermo, tan triste ,tan disuelto en mi propia mierda, en mi propia traición, en mi propia desesperación... la droga, el whisky, el vodka, la cerveza (el alcohol) ya qué son para mí? No significan nada.... me siento como un esclavo, un esclavo incapacitado , eso soy un puto esclavo del medio, del sueño, de todo... y sin embargo ya no le temo a nadie , ni a nada, estoy tan harto, tan harto, tan verdaderamente harto, no me soporto ni a mi mismo... ahora soy un mentiroso y un ladrón...
y de rrepente interrumpi mi somnolencia de hoy por hablar con karen que me busca en este mundo hostil que no soy capas ni de comprender, te peerdono Cinthia o como se escriba, te perdono Binisa por abandonarme, te perdono a ti por leer eta mierda y pido perdon al beto por no llevarlo a acapulco con la temerosa Nancy Green