¿A donde? A donde sea ... eso es lo que menos importa....

De alguna forma.....
medio despierto sobre la funda que cubre mi cama, con la mitad del cuerpo colgando hacia el suelo y los cabellos largos y rojos cubriendo toda mi cara, como si fuesen una especie de manta decolorada que me impide ver…
Me falta un zapato, tengo la camisa rota y creo que perdí mi cinturón y mis llaves... son las diez y media de la mañana... no sé como es que llegué a esta posición un tanto vergonzosa de borracho descuidado, ni como fue que la inconciencia se colgó de mi tristeza y me orillo a casi desarmarme por completo una vez más bajo la agonía del ron y la cerveza helada....
No recuerdo nada. Sólo esta jauría de monstruosos y banales retazos de memoria simple. La verdad es que ni quiero recordarlo, para qué? Si realmente nada merece la pena de ser recordado... todo siempre es lo mismo, el lugar de cinco peses menos pero el mismo, los mismos rostros que no conozco, la misma música mal cantada y la espantosidad de la creencia de los tipos que me consideran amigo... como el rorro, Leonardo y el merol y todos esos infelices hipócritas.... jajajajaja que puta risa me dan. Carajo!!! Supongo que debería preocuparme por el estado en que me encuentro y no criticar a la gente....
Sabes quizás sí miento un poco sobre lo que merece o no ser recordado, pues ahora me viene a la mente cierta chica que mire de nuevo ayer y que en encuentros anteriores a este siempre terminaba yo terriblemente herido si no es que derribado y un tanto triste por su causa... Cinthya y su mirada hermosa que era yo hasta ayer incapaz de soportar o de creer, tuve miedo pues de antemano yo sabía que un encuentro más con ella me destrozaría... pero aún así le seguí el paso a mi neurótico destino y aún temblando por mi incapacidad de mantenerme sobrio... la encontré!!!!
Justo al dar la vuelta de una de las jardineras de un árbol tan seco como mi vida y mi alma, estaba ella...
La presencia infame que desbarato mi vida, que me arranco los sueños, que me desgarro la piel... Sentí como si alguien me pateara los bajos, como un tiro helado en la espalda y unas terribles ganas de vomitar incontrolables.... pero no huí y tambaleante continué caminando como pude mientras ella también caminaba hacia mi... venia con un chico, probablemente alguien de su grupo o clase o compañero de trabajo o lo que fuese no le preste atención a él, él no me importaba sólo ella y sus ojos que eran capaces de matar a cualquiera con una simple mirada, entonces nos cruzamos, y en el transcurso de ese cruce de casi diez segundos sabía que esta vez tenia que ser yo quien ganará este encuentro entre miradas acecinas, así que me arriesgué a morir y a encontrarme entre sus ojos y le mire, le clave mi mirada como una estaca de hielo sobre su mirada en llamas, y ella lo sintió, observe su reflejo sintió una pizca del dolor y desconcierto que con anterioridad yo también sentí, no supo que hacer mi mirada la venció por un instante y la esquivó por otro más y entonces como tratando de defender su postura me tiro una sonrisa ecuánime que casi me desarmó, pero yo la mire con odio, con rencor y dolencia y después con tristeza y agonía y al final con un poco de amor y casi cuando estuve apunto de caer vencido en el suelo, doblegado por su presencia,..... el trayecto...... se termino, bendije a Dios por un momento y maldije a Einstain por que decía que el tiempo era relativo y no existía, no me sentí ganador en ese instante aunque sabía que por primera vez le había herido, camine un par de metros hacia la explanada y consternado por el suceso sin siquiera darme cuenta me dejé caer en el piso, los presentes en el lugar me mirarón con comparecencia, y yo comencé a reír por que al final supe que ella era real, que no era un fantasma ni un holograma causado por mi loca mente psicotrópica…yo había ganado ese encuentro, yo era el triunfador, y cuando estoy repentinamente festejando mi victoria absurda, volteo sin saber que del lado derecho de mi estancia como a doce o quince metros me esperaba la muerte y la miré aproximarse hacia mí una vez más, Carajo!!! maldita sea (me dije) ya estoy en el infierno, volteo automáticamente hacia el otro lado para ver si existe alguna forma de escape pero es tan imposible que, mejor dije “ mejor me mato” o la enfrento, así que no me rendí, con la dignidad y el poder barato que me dio el suelo, la mire de nuevo como un infeliz que espera vulgarmente el fin, pero ella me ignoro, ya no quiso verme, mi primer mirada le destrozo, le hirió y le desconcertó y aún se encontraba turbada por eso, y después como quien no quiere voltear, pero voltea porque sabía que tenía que hacerlo me miro de reojo y termine de romper todo lo que significaba fracaso amor y dolencia con ella y le lance en un parpadeo todo el odio que sentí en ese instante, entonces se detuvo y su mirada me hiso saber que ya no soportaba la angustia y que la siguiera mirando así .
Me hiso entender que su respuesta era un "ya es suficiente," un "tú ganas" o "está bien me rindo"... bajo sus ojos como quien pierde la vida, hecho su cabello atrás y con su cuerpo hermoso y delgado deje que se fuera para siempre de mi vida, no sin antes haber dejado que se llevará todo mi odio absuelto como una bandera........
Me pare como pude y les dije a mis amigos inventados "vamonos de aquí" ¿A dónde? A donde sea... eso es lo que menos importa (respondí...)
Para una tal muerte llamada Cinthya...

Soy parte de ti..

No tengo duda de mi propia indefención, pues de antemano sé que soy el dueño original de mi absurda controversia... tengo dolor y no importa, tengo tristeza que conviene, me apodero de la angustia y la desilusión... soy un aislado en las multitudes aislantes, soy un tropel en el mar de la desolación, soy un risueño entre la melancólia, soy el causante de la verdad fingida, soy parte de la incurabilidad, de la decadencia, soy el odio, soy la mierda, soy la felicidad, soy el egoísmo de tus ojos que me miran sin continuidad, soy el dueño de mi impalpable somnolencia, soy y simplemente soy parte de ti....
Para Cinthya y sus ojos que me matan..., que me arrastran, que sólo quiero ver en un mundo distinto....

Para Lilian y su hermosa vida.

Estoy en el nivel más crítico de la iconciencia, sin enbargo no me quejo, pues aún puedo sentir la fragilidad de la dolencia que amenudo me invade y creo en ti...
no sé qué hora es... o qué día es... no sé cuánto vodka y whisky he bebido en las ultimas horas, no sé cuanta tristeza se burla de mí... no sé cuanto te amo sin siquiera conocerte... no sé cuénto te busco detrás de lo que no existe .
Supongo que esta debe ser una especie de introducción a lo que siento o a lo que soy capaz de inventar, sin recurrir a mi estilo cursi de palabras dulces que engañan a todos....
Talvez soy el tipo raro que nunca debiste conocer... pero que al jusgar del tiempo y la ecuanimidad que refleja el mundo... hoy soy ya capas de morir por vos..
Hoy que te llame, vos significaste todo para mí, eras cómo la mitad que nunca tuve, eras cómo lo que nunca desie porfin deseado, como un sueño roto por fin soñado y en tu foto que con fervor guarde entre mis somnolencias por fin pude ver lo que toda tú significas,....
Supongo que eres una gran persona, gracias por ser quien eres Lilian, gracias ser mi amiga y gracias por existir... paz, amor y empatia Chucho Daniel desde mi mortadandadproliferante

Volviendo

Siento anesteciado todo mi cuerpo, como si fisuras que brotan de mi propia dolencia me fraguaran la posibilidad de funcionar o de sentirme vivo...sigo aquí temblando, aogandome en esta impeculiaridad constante que me mata, ya no tengo dolor, ni fe, sólo frustración y tristeza, mi dolencia caducó, y quiero huir... lamento todo por lo que fui, soy y seré y que es lo que me hace incapaz de soportarme, lamento mi ensoñación, lamento todo, todo...quisiersa tener un puto control remoto para regresar la escena de mis escenas felices una y otra vez hasta el final, donde el final significa todo y nada................................................ Chucho
Para Mary en los siglos eternos de mis días

Nada...

Y cómo le hago para mejorar? , cómo despierto de esta somnolencia atroz en la que vivo?, cómo escapo de esta tristeza ecuanime?, cómo? cómo le hago? En este pinche momento en que ya no quiero nada, estoy tan enfermo, tan triste ,tan disuelto en mi propia mierda, en mi propia traición, en mi propia desesperación... la droga, el whisky, el vodka, la cerveza (el alcohol) ya qué son para mí? No significan nada.... me siento como un esclavo, un esclavo incapacitado , eso soy un puto esclavo del medio, del sueño, de todo... y sin embargo ya no le temo a nadie , ni a nada, estoy tan harto, tan harto, tan verdaderamente harto, no me soporto ni a mi mismo... ahora soy un mentiroso y un ladrón...
y de rrepente interrumpi mi somnolencia de hoy por hablar con karen que me busca en este mundo hostil que no soy capas ni de comprender, te peerdono Cinthia o como se escriba, te perdono Binisa por abandonarme, te perdono a ti por leer eta mierda y pido perdon al beto por no llevarlo a acapulco con la temerosa Nancy Green

Nada nuevo......

Estoy aquí de nuevo.... en este pinche lugar tratando de describir la mierda que llevo por vida... no me soporto....ya ni siquiera puedo escribir, se me acabaron las ganas de seguir exitiendo en este puto mundo de mentira, de tristeza, de aflicción, de inconformidad....
estoy en la cumbre somnoliente de mi pena, de mi propia desesperación, de mi propio odio y olvido contra todo y contra mi mismo... sí estoy aquí de nuevo describiendo mi exuberante incapacidad de repartir afecto, estoy cansado, triste y molesto,,,,,,, por todo y con todos....cómo salgo de esto? cómo me repongo? cómo le hagó?
tengo al lado a la mujer más linda del mundo.... y no puedo ni decircelo siquiera, me faltaba verle, le extrañe por el sin fin de días que pase sin ella, pero parece no importarle, creo que mi precesia le molesta de verdad, creo que cierta parte de ella me odia, talvez piensa que quiero herirle, pero no, Dios abe que no , me siento tan enfermo, me odio, odio la pinche incapacodad en la que vivo, odio todo....todo, solo tengo dolor y más dolor mezclado con la ensoñacion tan simple que me mata.... maldita sea, maldita sea mi vida y todo lo que con lleva

Bebiendo ron barato y escribiendo antipoesia...

Estoy sentado en el quicio de las escaleras de un enorme edificio de casi 20 pisos, si no es que más…, son casi las diez y media del lunes por la mañana…
No he dormido en casi seis días, y antier me comí un sándwich…
En mi mano derecha tengo una botella abierta de ron barato que he comprado ayer junto con otras, de vodka y vino blanco, es de esas que en cualquier vinatería te venden por ciento cuarenta pesos o diecisiete dólares, si es que vives del otro lado o aquí en Cancún… Mis ojos están postrados en el contornearte y figurativo vaivén de los automóviles que transforman su transitar eterno en una marca ondeante de colores multiformes…. sin embargo debo decir que mi aspecto personal no luce tan deteriorado como para dar la lastima que en otros momentos anteriores de mi vida he dado…, pues esta mañana muy temprano en el hotel donde me hospedo tome un ducha caliente y me afeite la barba, para tratar de despabilar la somnolencia arremetida entre mi rostro, o al menos hacerla a un lado por algún rato…, también me hice una cola en el pelo y me mudé de ropa, aunque de desayuno no hubo café, sino lo que me quedaba de vodka y una cerveza en la nevera…
Traigo mi camisa amarilla…

Y no sé por qué? pero a momentos no puedo evitar sentirme como BUKOWSKI aunque claro, no he conocido en mi vida a tantas mujeres como él lo hizo en la suya, sin embargo estoy aquí sentado, esperando a una... y que no es precisamente con la que llegué… y aunque aún no conozco su nombre real, le llamaré Violeta o Martha quizá.....pero no espera, es atrás, dejame empezar un poco antes.
Te contaré dprimero de (Jennifer), Hooo sí!!!!! "Jennifer" quien es ahora como diria Bukowki "sólo un golpe más en mi vida llena de perdidas", Jenny ayer me dejó, me abandono como todo y todos los que me han abandonado en la vida, después de que tuvimos un ligero altercado o discusión casi suicida con respecto a mi desmoderada forma de beber alcohol, pues no he dejado de hacerlo desde que llegamos aquí a Cancún hace como nueve u ocho días no lo sé, y eso sin contar lo que ingerí en su auto en el camino hacia acá mientras ella conducía… así como también anteayer durante su exposición de arte y pintura que ella vino a hacer aquí a Cancún la cual era muy importante para ella, yo estaba en un complejo estado de ebriedez un tanto crónico que no pude prestar atención a su trabajo y su arte y aunque no sé me notaba, pues estaba yo bien vestido y aseado y con una buena postura, llevaba mi anforita repleta de whisky dentro de mi saco y en mis audífonos se entonaba el tan distorsionado sonido del rock más puro…
En plena gallería comencé a beber a traguitos y después llegué a tal grado que la postre en mi mano y en mi boca todo el tiempo, sin importar quien me mirara y me pacié por las salas y pasillos, completamente ebrio…. …pero en fin!!! ayer ella al comentármelo tranquilamente y al preguntarme si dejaría de estar borracho almenos un día o dos para poder salir bien juntos, y yo como un patán grotesco, enfadado y borracho le respondí hirientemente diciéndole que dejara de fastidiarme con sus estúpidas ideas ya que a lo que yo había venido a Cancún era a emborracharme hasta el carajo sin importarme nada más y que ni ella, ni nadie me haría cambiar de parecer… subí el volumen de mis audífonos y me encerré en el baño a fumar y a beber en la ventana… después de una media hora salí un poco tranquilizado para charlar, pero ella ya no estaba, dejo un mensaje grabado en la contestadota del teléfono, diciendo que “beber no era la razón por la que yo había ido con ella a Cancún, sino Cancún era la razón por la que yo había ido a beber utilizándola a ella, o eso fue lo que entendí!!! me dejo las llaves de la habitación y los recibos de pago del alquiler que ella pagó cuando recién llegamos, aún quedaban tres noches ya cubiertas, hoy es será la segunda de esas tres, no sé en que estaba pensando cuando le dije todas esas terribles cosas, y no sé en que estaba pensando cuando le dije que si ella tenia dinero, que era mejor rentar una habitación en este hotel en vez de irnos a quedar a la casa de su de tía que vive por esta zona, en fin!!!!, no sé en que carajos estaba pensando cuando le dije que la amaba y que tendríamos una vida juntos, ella con su arte y yo con mi rock, no sé en que estaba pensando cuando la bese y le acaricié el cabello, no sé en que estaba pensando cuando hicimos el amor como locos y le dije que la amaba por segunda vez, no sé en que estaba pensando cuando le prometí eso que jamás pude cumplir y que era no “herirla”… en fin!!!!. No sé que carajos estoy pensando y haciendo ahora, será que de tanto y de tan pendejo dolor y mierda en mi vida ya ni siento?…. Después del mensaje y de los recibos del hotel había también una nota escrita en el papel higiénico que colgaba por el edredón de la cama destendida y que decía: que necesitaba pensar con respecto a nosotros y que talvez volvería en un rato para charlara cuando no estuviera borracho, o cuendo razonara almenos un poco… me senté en la cama a esperarla un par de horas, pero no volvio, y supongo que hasta hoy aún no ha vuelto…. y así en ese mismo instante resignado y sin sentimentalismos como quien pierde una insignificancia en su vida lamentante, tome mi chamarra y mis cigarrillos y me fui al bar del hotel abajo dispuesto a gastarme los últimos veinte dólares que guardaba en mi billetera desde hacia ya casi un año, cuando me fui a California…
“Sí dólares”, porque para quien aún no sabe aquí en Cancún aunque es México, aquí se paga en Dólares, que estupidez no?... llegué al bar eran como eso de las doce y media de la noche, no había mucha gente, aún estaba muy ebrio, me acerque a la barra y pedí un whisky doble mientras miraba hacia atrás para no caerme, “siete dólares la copa vaquero” me dijo una de las tipas bartender del otro lado de la barra y yo automáticamente sin mirarla siquiera le respondí de forma agresiva, “no te pregunte cuanto vale la estúpida copa linda, sino te dije que me sirvieras un whisky doble mi amor” y ella no sé si al ver mi rostro o mi expresión o mi postura tambaleante a la “Chacón”, o mi mirada hacia el vacío a la “Humberto” o mi estupidez a la Chucho, me sonrió de una manera burlona y me dijo moviendo la cabeza: “ya estas bien ebrio vedad?” “traes dinero para pagar?” ha!!!! Y fingí una risa exagerada y aún más agresivo saque mi puto y desgastado billete de 20 dólares y se lo puse en la cara, y le dije ahora sí me das una “COPA” amor”, sarcásticamente, me sentí como Ben en Leaving Las Vegas cuando está en un bar tratando de seducir a una chica….

Entonces ella me miro sonriendo y me dijo “por que eres tan agresivo?”

“Tranquilízate, mira yo te la invito” y me dio un trago en un vaso, el cual me tome como si fuera agua, después pedí otro y me dijo que ya no, mientras atendía a otros clientes en la misma barra, le dije voy a pagarlo, y me dijo que no, que ya había bebido demasiado… ha!!! Le respondí tú no sabes lo que es o significa demasiado para mí”… y entonces me dijo

“cuánto a que sí lo sé Vaquero”, “Sí? Y qué es?” dime.... “Yo”, “yo soy y significo demasiado para ti vaquero” ...

“porque me dices vaquero?” “Acaso me parezco a alguien de Zurdok?” respondí irritado

“por tu chamarra y tus ojos color verde marihuana vaquero”, contesto burlándose,

“eso se lo he oído a Sabina, te gusta Sabina?” Le pregunte....

“sí en la canción “Barby Super Star” aunque espero que tú no tengas los pies diminutos, ya sabes, por ese viejo dicho”, me dijo susurrando...

Disculpa? ella me estaba seduciendo? Yo todavía no acababa de comprenderlo realmente, y de nuevo la mire, era alta, delgada, cabello ondulado castaño oscuro, de piel morena y ojos grandes oscuros también, boca pequeña, brazos largos, rodillas juntas, unos veinti ocho o treinta años, linda como nadie, me recordaba un poco a cierta mujer en mi vida llamada Elizabeth sólo que esta era morena………….pero en fin!!!! Creo que me enamore y me a la vez me olvide de Jenny, mi Jenny y su hermoso arte, y justo cuando me disponía a preguntarle su nombre y de lo que se trataba …………CrasSSSSSS!!!!! de repente no supe nada, no supe que paso, o cómo paso, talvez fue el alcohol adulterado que me había servido hacia su efecto, o las doce botellas y media de vino que me había tomado en estos últimos días y sin comer más que un sándwich de vez en cuando por fin repercutían en mi cuerpo, o las cervezas antes de venir a Cancún o el dolor estomacal matutino de siempre, no lo sé, pero repentinamente todo se me nublo y me dejé caer sin distinción en suelo mientras mi cabeza me daba vueltas, y cuando menos me di cuenta, dos tipos enormes de negro y pelones -quizá los de seguridad-, me levantaban del piso, salpicándome agua fría y dándome palmaditas en el rostro, mientras me preguntaban si estaba bien, a lo que yo respondí “nunca he estado bien” me sentaron en un banco con respaldo de la barra y me dijo uno de ellos que no debía beber de ese modo mientras se alejaba, lo mismo le dijeron a Ben, recorde sonriendo………
De entre las sombras que veían mis ojos ralos, pude discernir las miradas de otros que se encontraban en el bar compadeciéndome como diciendo rayos ese tipo no sabe beber, mientras escuchaba murmullos de mujeres de una meza cercana, “míralo está tan ebrio como el diablo jajajaja” “está al borde del desmayo jajajaja” pero no me importó, he pasado mi vida entera despreocupándome por lo que los demás piensen de mí, así que les brindé una sonrisa falsa y amable y sólo me disculpe con la encantadora bartender por mi intento de desmayo y haber roto su vaso sin querer, al mismo tiempo que le pregunte su nombre, el cual no quiso decirme, y entonces hisimos un trato si yo adivinaba su nombre ella me vendería más alcohol así que le improvise uno, y luego otro y otro y otro, y otro, y otro mientras ella limpiaba los vasos y las copas, mientras atendía a más gente y así me pase la mitad de la noche tratando de descifrarlo hasta que no pude más y me rendí, y cuando estaba ya más que somnoliente, entonces me dijo “ya es hora” “ya es hora para qué?” Le respondí “para irme a esta hora salgo de trabajar de aquí” mire mi reloj y eran las 3:30 de la madrugada, “siempre sales a esta hora?” “no, no siempre sólo algunas veces a la semana?” “Tengo auto para dónde vas?” Me dijo, mientras se ponía un abrigo, no yo me hospedo aquí, tengo una habitación arriba quieres ir? Sonrió, no, no lo creo, mejor vamos a caminar un poco te hará bien, al cabo ya falta poco para que amanezca y después vamos a un café te parece? “Bien me agrada la idea” heche una mano sobre su hombro para que o fuera a caerme de nuevo y caminamos hasta la salida, Por primera vez en esa noche o más bien día me sentí realmente bien, y no sé ni como pero cuando me di cuenta de nuevo estaba yo besando a esta hermosa bartender unos cuantos metros antes de llegar a su auto, rayos besaba como un ángel, bien chido, la bese como más de media hora no sé si fue el momento pero creo que nunca había besado a una mujer cómo ella, después decidimos posponer para después lo del café pues ella preferia irse a su casa y yo dizque dormir, así que la encamine a su auto, me anoto su fon y la dirección del edificio donde ella vive, pero no me anoto su nombre y nos quedamos de ver hoy a las 10:45 de la mañana para pasar un día chido juntos quizá en la playa o en una fiesta o algún otro estúpido lugar, y es por eso que estoy aquí sentado en las escaleras de su edificio, esperándola,y preguntándome si ya habrá vuelto Jenny al hotel almenos por sus cosas o si acaso le ha pasado algo o estará llorando por mi culpa en casa de su tía, aunque creo que he llegado temprano, pero no importa me fumaré un par de cigarros y terminaré de escribir esto en esta libretilla mientras ella baja, pues hoy más que nunca en toda mi vida, sé que tengo tiempo…

Chucho alcohólico desde Cancún en un nuevo día soleado

Mi depresión de un sabado en la mañana que termina hablando de Cancún y que teniene como base lo mismo de siempre: "el alcohol".

Claro esta foto no es de Cncún pero esta chida, es una de las playas de California un lugar que visite hace un año.

Y cómo empiezo?, con la misma pinché sonrisa idiota de siempre o con mis anécdotas pendejas sobre el rock o mi vida personal?, o peor aún con alguna frase triste y desgarrante para atraer la atención de muchos que dicen sentirse así, pero que en realidad no tienen ni la más remota idea de lo que eso significa, sólo mírame otra vez aquí completamente borracho escuchando otra vez hurt con el alma partida en cientos de pedazos y reflejándolos todos entre mis ojos como si fuese una fiesta de conmiseración inadvertida, como si fuese un festejo de mis tristezas no planeadas, como un ataque de intelectualidad que no mejora, con todo aquí estoy, con lo mas tétrico y estúpido de mí, con lo inmejorable, otra vez aquí, llorando por la puta ausencia, muriendo por un puto abrazo, todavía temblando por el cantidad de alcohol de ayer y de hoy y de todos los días, de todos los años, de todos los tiempos, de todas las horas, sí estoy aquí convirtiéndome en mi dulce y mejor amigo sin tener que avergonzarme por mi indefensión o mi dolencia, sin tener que contener mi llanto, sí aquí otra vez rasguñando al comediante rechazo de cualquiera rayos!!!!! ,sí aquí con whisky y vodka rodeado de cientos de recuerdos, de discos, de guitarras, de aflicción, de olvido, de hurt… antes pensaba que yellow led better o wish you were here eran las mejores rolas de todos los tiempos pero en el peor día o quizá más bien en el mejor conocí a hurt y creo que ella todo lo derriba absolutamente “todo” “todo” “todo” para mí era como estar drogado diez veces era la historia de mi vida, mi escape la que encapsulaba mi dolor estando o no estando borracho….
A quién dedico esta madre ahora? Ya no hay chicas, a todas les abandone, les herí, les desgarré, soy lo peor en todas sus vidas, soy la parte que quisieran borrar de su talega de amoríos dolientes para siempre, soy Chucho el estúpido y siempre triste Chucho, el envenenado, el moribundo, el anestesiado, el siempre somnoliento, soy yo Chucho el que tiene por amigos al hastió y a la depresión y al dolor también sin excluir a Beto y Chacón, tampoco a Pive y al Mada y sus allegados, sí soy yo Chucho el que tiene por héroe a Nicolas Cage (Ben) en la película Leaving Las Vegas donde es un alcohólico, (creo que esa es la razón por la que empecé a beber vodka….).sí yo Chucho el que no conoces de verdad, soy yo el que esta detrás de esta fachada rocanrolera estrafalaria inconcebible que a diario ves, sí soy yooo, el que reprobó Pacheco por escribir lo que pienso sin pensar lo que escribo, sí soy yo el que se esconde detrás de esta fea mirada que sólo trae problemas, si soy yo el que escucha ahora with or without you a buen volumen pensando en nada más que en esta botella de ron barato y en ti que estas leyendo esto, como cuántos rostros que talvez conozco, que no he conocido y que no conoceré están del otro lado de una pantalla de un ordenador como este?, tu eres una de esos rostros? Si por alguna razón estas leyendo esto es porque talvez no tienes otra cosa mejor que hacer o porque yo te he invitado, en fin que carajos importa todo eso, creo que mi rato de depresión lunática de todos los sábados por la mañana ha pasado ya por fin hahaha, en una hora me voy a Cancún, ya tengo lista mi maleta, no llevo mucho sólo un par de mudas de ropa y unas botellas de tequila corriente y un losson que me obsequio una linda amiga la cual vendrá por mí a las doce para llevarme en su camioneta al mejor destino que haya en Cancún, esta vez prometió llevarme a una playa Virgen de esa zona espero que así sea, me encantan las playas vírgenes, me gusta estar sólo en esos lugares aunque ahora supongo que voy a estar con ella, no sé que busca de mí creo que le gusto, seguro ha de pensar que soy una buena persona, una vez borracho le dije que si un día me convertía en algo más que su amigo prometía no herirle o hacerle llorar, ya he pasado un tiempo con ella pero ahora no sé si estoy dispuesto a compartirle mi aflicción… pero supongo que en Cancún todo puede pasar quien sabe talvez y regrese ya cazado y con hijos hahaha no no lo creo solo voy a playear un poco aunque por otra parte también me hubiese gustado ir este invierno a California, según me cuenta Bryan un amigo gringo que practica el surf por esos lares que esta vez ivan a bajar hasta Canadá , rayos si sólo tuviera el varo suficiente para poder irme y no volver jamás, rayos ojala acá en Cancún me pierda o me ahogue en el mar o en alcohol, o me meta en un problema que de verdad sea fuerte y acabe así mi vida para siempre hahahah rayos me dijo que no debía estar ebrio cuando ella llegara y ya le falle estoy borracho otra vez…
En fin adios, adios , adios a todos ………………..
Para el Tiempo que aún me atrapa.
Paz, amor y empatía….Chucho Daniel (Chucho Viajero)

Suicidate mi amor...

El primer vaso de alcohol de hoy y estoy listo para Viajar, para volar y no volver lejos sinti,

para no quebrarme.

Para desconectarme del mundo erróneo por instantes, para morir por un momento de alguna frma orgasmica de manera imprudencial, estoy listo para todo, estoy listo para cualquier razón, estoy disuelto.

El dolor me invade, me quema, me funde y me anestesia, me trasforma en lo que jamás fui, me enloquese.

Y suicidate mi amor es lo que escucho.

Viviendo como una corcholata...

Que puto silencio, me despierto y todavía son las seis quizás sea la mejor hora para despertar, o la peor para seguir durmiendo, tengo frió y una terrible jaqueca, sin duda debe ser por el exceso de alcohol que ingerí ayer en mi casa y en el doberman junto a el Chacón llorando, ya ni recuerdo cómo diablos fue que llegue aquí, siento todo mi cuerpo como si estuviera roto y sobre mis heridas internas ya no hay más que hablar pues en ocasiones siento que ya lo he dicho todo.... tengo cigarrillos, están en el buró, no sé por qué los tengo si me dije que los dejaría después de haber tenido un dolor en el pecho el mes pasado, supongo que volví a ellos pon alguna razón entre mi ebriedes..... En fin ¿qué importa?
Antes cuidaba de mi salud ahora ya ni siquiera me interesa ¡entre más rápido me muera mejor!...
¿Por qué será que aún me siento cómo el diablo? Quisiera estar recostado en alguna playa aislada del mar pacifico o en alguna playa virgen de Cancún que no conocí ¿quisiera hablar con Carmen y decirle que le extraño, quisiera ver a Patricia y robarle un beso enorme como el que un día le di, quisiera abrasar a Binisa afuera de un café y preguntarle por qué me ha abandonado quisiera mirar a mi amiga Nancy a los ojos y decirle lo mucho que me gusta con el cabello suelto, quisiera ver a Jessica sonriendo delante de mí con su preciosa y dilocuente actitud rockera diciéndome "te lo dije", quisiera mirar a Ángela y preguntarle por qué se suicido o si estaba en sus planes arrancarme el corazón y luego matarse, quisiera que Diana o Avril entrarán en esta estúpida lista, quisiera decirle a Beatriz lo hermosa que se ve con ese vestido rosa de maternidad y su cabello suelto recostada a un lado de mi cama, quisiera no estar aterrorizado por ese suceso, quisiera abandonarle cómo conmigo lo hicieron, pero la futura Bo ¿qué culpa tiene de que yo me sienta como la mierda? quisiera que todo esto fuera real... o que lo real fuera toda una mentira. Por un momento me rio de mí propia pendejez, de querer echarle mis culpas al tiempo, no mames!!!!!!!! Soy el cantor de los agotamientos y las agonias sin excluir a las tristezas, soy la histeria del mundo, el que todos rechazan cuando descubren que no soy como ellos, ha!!! soy el apático de siempre, hay quienes dicen que al mirar en mis ojos ven un mundo diferente, yo lo veo igual solo que con un poco menos de delicadeza o disimulo, vaya!!!! creo que me desperté todavía borracho o como dice Humberto será que estoy de nuevo perdiendo la conciencia y no recuerdo haberme drogado con nada, que chingada es esta puta sensación.... pero en fin supongo que debo alegrarme por no estar en el piso.... o al menos eso creo!!!!!! O talvez la verdad es que soy como una de esas corcholatas que uno patea por la calle sin siquiera darse cuenta, y que cuando no estoy en el piso estoy pegado a la boca de alguna botella, sí como eso soy, soy como una corcholata otros se me parecen pero ellos son cómo lombrices que se arrastran para avanzar, yo no, yo no me arrastro, yo soy pateado hacía donde me lleve el teni sucio de la vida estrecha.
Para vosotros, para el tiempo, la ilusión y la futura Bo así como a su madre que me enaltecen por instantes.
Jesús Daniel Castillo (Chucho Corcholata)

Y Me Pregunto...

Y me pregunto porqué es que aún tengo dolor?? Si en mi mayor parte del tiempo la he pasado negándome a mí mismo que en verdad existes. Y me pregunto porqué es que aún siento esta frustración?? Si el atropello constante de tu recuerdo en mi memoria ya no es nítido. Me pregunto porqué es que siempre falta algo... quizá lo mismo que al siempre lograr encontrarlo, nunca eres tú...S erá que adolezco?? O sólo es la austera resaca de un ofensivo alucine?? Por qué siento como si este momento ya lo hubiese vivido?? Por qué me adormezco?? Va!!! Cómo saberlo, si me odio realmente a mí mismo, también, odio mi poco sentido de incomprensión, odio mi falsa sinceridad al repartir afecto, odio ser una linda persona, odio tener que odiarme.. Odio todo y a todos excepto a ti... Odio la eterna realidad que me incomoda, odio al cielo por mirarme, odio el infierno por estar en vida en él, odio la tierra por ser parte de su naturaleza incierta que morirá, odio al mar que me lavó mis culpas, odio al viento porque se llevo tu cuerpo al desintegrarse, odio cada instante, por días, horas, minutos y segundos que felizmente desvanecí a tu lado, odio mi desquiciada y alcohólica forma de vivir de los últimos años, odio la vida, odio a Dios, odio todo, todo, todo... pero no te odio a ti... eso es lo único que realmente soy incapaz de hacer y créeme lo más sentimental sutil y estúpido de esto, es que tampoco te amo...Y me pregunto porqué es que aún tengo este dolor??? Para Ángela Garrido, en algún lugar allá en el Cielo. Jesús Daniel Castillo. (Chucho Incauto).

AND I WONDER WHY DO I STILL HAVE PAIN?
And I wonder Why do I still have pain? If in my bigger part of the time I have passed it refusing to myself that truly you exist. And do I wonder why I still feel this frustration?? If the constant violation of your memory in my head is no longer clear. I wonder why always lack something... maybe the same thing that to the always to be able to find it, it is never you Will it be that I suffer?? or is the austere hangover of an offensive hallucination only?? Why do I feel as if this moment has already lived him?? Why do I grow drowsy?? How to know it, if I really hate myself, also, I hate my very incomprehension sense, hate my false sincerity when distributing affection, hate to be a pretty person, hate to have to hate me.. I Hate everything and everybody except to you... I Hate the eternal reality that inconveniences me, I hate to the sky to look at myself, I hate the hell to be in life in him, I hate the earth to be part of their uncertain nature that will die, I hate to the sea that washed me my blames, hate to the wind because it takes your body when disintegrated, I hate each instant, for days, hours, minutes and seconds that happily disappeared to your side, hate my unhinged and alcoholic forms of living of the last years, hate the life, hate to God, hate everything, everything, everything... but I don't hate you... that is the only thing that I am really unable to make and believe me the most sentimental thing subtle and stupid of this, is that neither I love you... And do I wonder reason is that I still have this pain??? For Ángela, in some place there in the Sky. Jesús Daniel Castillo. (Incautious chucho)

Amame...

"Ámame"
Fragmento de mi libro "Distorsiones"
Estoy en un as de luz mi cabeza, brazos y piernas carecen de movimiento y todo cuanto veo o existe se deforma como si fuese una enorme onda luminosa que estalla sin remedio alguno,
Yo, formo parte de ese estallido de esa distorsión, de ese holocausto auto destructivo y funesto que desvanece los sentidos y los transforma en imágenes, las mismas que a su vez evocan y son parte de un pasado,
Pasado simultaneo que me aterra y entristece hasta más no poder... y continúo flotando...
Aquí no existe noción de espacio ni de tiempo, y son un millón de partículas dispersas que vagan sin fin, soy una ráfaga de estrellas buscando un rastro, soy una galaxia extraña que murió, soy cada célula que dilata tus ojos, soy la oscuridad que lo provoca, soy todo y soy nada, soy inmortal mientras jamás despiertes, soy el ir y el venir de tus tristezas fúnebres que jamás terminan a consecuencia exacta de la simple y sublime razón de que quizás realmente nunca han comenzado....
Jesús Daniel Castillo
(Chucho Disuelto)

"Luces"

La idea se convirtió en problema y la nostalgia jamás halló una solución y en casi todo siempre comenzó en tragedia...
En mi cabeza está plasmada la imagen más tétrica de ti, veo por la ventanilla del auto y miro tu reflejo plasmarse sobre el retrovisor como si fuese esa esencia básica que ya nunca volverá, y entonces e imagino si es que existe de alguna forma la vida sin ti... pero es inútil...
todo es siempre tan inútil...
Tú no me miras, caminas lejos de mí y vas hacia donde están las luces,
luces donde no puedo entrar, luces que hieren mis ojos, luces que apagan mi voz,
luces que desvanecen mi aliento y color, luces donde no puedo seguirte, luces que te dibujan, que te precipitan, pero también luces que no siempre aluzan, porque a veces, sólo a veces mi oscuridad es mucho más densa que tú, tanto que casi ya no puedo verte...

Fragmento de un viaje con morfina Jesús Daniel Castillo Chucho viajado
(Para ti Rebeca cuando me abandonaste en alquel auto)

"Como si el dolor no lo fraguara todo"

Como si pudiera huir,
Como si pudiera vivir muerto sin ti,
Como si pudiera olvidarme de lo que no tiene conciencia,
Como si pudiera bisuteras mi fin...
Como si aceptara el olvido,
Como sí no muriera por ti, como si tuviera razón la vida, como si tuviera sentido morir, como si no tuviera un arma en mi cabeza, Como si deseara fingir...
Que todo esto; no lo fraguó el tan desdichado y doloroso encuentro de mis ojos en los tuyos.


Para Felisa quien me había inyectado las sutiles y hermosas ganas de seguir existiendo allá en California.
Jesús Daniel Castillo
(Chucho Extrañando)

Siempre parece dar al principio, antes de quitar con interés…

Siento como si un fino chorro de aire me estuviera entrando en el cuerpo por un agujero de bala situado en la espalda, mientras lucho por sobreponerme a la apatía egocéntrica que me provoca el alcohol y la morfina, es de noche y estoy dentro de mi casa –el mundo exterior no significa una mierda para mí- ya que lo único que hacemos en él no es más que desarrollar todas esas falsas ideas de largo alcance que se limitan a interpretar la “dizque” realidad de nuestras vidas de distintas formas, sin extender nuestro cuerpo de conocimiento que realmente merezcan la pena sobre las grandes cosas, “las cosas reales”.
Básicamente vivimos una vida corta y decepcionante; y a continuación morimos. Llenamos nuestras vidas de mierda, de cosas como carreras y relaciones noviesisticas para convencernos a nosotros mismos de que no carece todo de sentido.
La heroína y el whiky son drogas honestas, porque te arrancan esas ilusiones, con estas drogas cuando te sientes bien, te sientes inmortal, cuando te sientes mal intensifica la mierda que ya está ahí. Son las únicas que son realmente honestas, ala mierda los amigos, ala mierda todo, estas drogas no alteran tu estado de conciencia, sólo te dan un colgón y una sensación de bienestar. Tras eso, ves la miseria del mundo tal cual es, y no puedes anestesiarte contra ella, es como si hiciera que las cosas fuesen más reales para uno mismo.
La vida por si sola es aburrida y fútil y me doy cuenta de que siempre empezamos con grandes esperanzas y después nos apagamos, nos percatamos de que todos vamos a morir, sin encontrar realmente las grandes respuestas. Mi propia reacción me descompone….
El camuflaje de beber, escribir y escuchar música no resulta aún demasiado obvio mientras reflexiono acerca de la locura que hice al ser novio o amigo o lo que halla yo sido de una persona que obviamente en parte me desagradaba “Diana… Diana hoy se convierte en un simple recuerdo, una vaga sensación de un propósito detrás de mi estupor drogata, tanto que hoy su indiferencia es más preferible; que un rechazo declarado. A decir verdad no había tenido una buena temporada con ella, a decir verdad no había tenido una buena temporada con nadie….
Para Beatriz
Jesús Daniel Castillo
(Chucho Yonquí)

Para Cinthy… El Mail Que nunca le envié…

Que hay Cinthy? Cómo va la vida? Cómo se encuentran tus centros de resistencia al dolor? Espero que no estén tan devastados como los míos... necesito a alguien que me levante un poco...



Sabes en realidad no sé como comenzar esto, talvez debería estar emocionado y exaltado por querer conocerte y no referir lo mal que me siento o lo ridículo que soy o parezco por escribirlo, llevo casi 9 días sin apetito y sin poder dormir bien o lo suficiente, estoy ahora con té de menta caliente y antiácidos sabor cereza (como dice una canción...)

Y tengo cigarrillos otra vez.

Sabias que el poco dormir siempre estimulo a los espejismos? No lo sé pero últimamente me ha dado por jugar a que estoy volviéndome loco...

Que antipático te ha de parecer todo esto no? Quisiera poder conocer la razón de mi dolencia o del por qué estoy así, quisiera poder hablarte de amor o de mi entupida sinceridad sin caer en mi propio odio, pero creo que no hay en mí ya nada de eso, bueno sinceridad sí al menos un poco, pero realmente desconozco la causa de mis tristezas que nunca mejoran, talvez sea el hecho de que todo el mundo opina incluso acerca de lo que ignoran y en mí existe ese típico gesto que mezcla el hartazgo y la resignación, me he vuelto indiferente a todo. En la escuela en mi trabajo...Pero dime quién conoce la verdadera dinámica de los sentimientos? Si ni siquiera los odiantes alcanzan a comprender las verdaderas razones de sus odios... creo que por eso deje de odiar, convencido de que la gente lleva muchos años muriéndose y al final todos se olvidan de todos… no lo crees?

De cómplice y comunicativo me he hecho hermético y hostil, ansioso de soledad, mordido por un virulento rencor contra el mundo y viviendo en una realidad escurridiza por los laberintos de la desilusión, sucumbió el asedio atroz de mi esperanza, hundido en la derrota miserable de la depresión en busca de un progresivo desgaste del tiempo en un mundo convulsionado por la vulgaridad y así he celebro la libertad regalada con una borrachera seis días pero el camino de la irresponsabilidad total es absurdo y entonces me siento en medio de las tinieblas a contemplar mi vida como quien contempla un precipicio sin fondo en donde al termino de dicha caída me espera la muerte…. Y de repente escucho: una vos que no conozco, talvez sea la tuya.. Vos que piensas?... quién sabe?

Y no sé por qué pero creo que de alguna forma la tristeza habitual de mi mal humor, termina siempre convirtiéndose en el aborrecimiento de todo lo que está a mi alrededor, tanto que ya no puedo recordar cuando fue mi último instante de felicidad, quizá cuando se me acabo el afecto……..

Chucho

“Sale Caro Enfermarse”

En realidad no lo sé, probablemente me comportaba como un jodido idiota. Y quizá “Diana” tenía mucha razón con respecto a que realmente no sabía mucho de mujeres, ni sabía mucho de amor, o de sinceridad, “no sabía mucho de nada en realidad”… sólo que mis centros de resistencia al dolor estomacal y general están casi ya completamente devastados, por la intemperie de droga, analgésicos y vodka, sin contar la media botella de whisky y las inhalación de yeso de esta mañana…
-Empieza como de costumbre, con una ligera náusea en el fondo del estomago y un ataque de pánico irracional, y en cuanto noto que se me apoderan las ganas de vomitar, se desplaza sin esfuerzo un sentimiento de lo incomodo hasta lo insoportable. Entonces un dolor de muelas empieza a extenderse desde los dientes hasta las mandíbulas y las cuencas de los ojos, y atraviesa mis huesos con un palpitar miserable, impecable y debilitante, los viejos sudores acuden puntualmente, y no olvidemos los escalofríos, cubriéndome la espalda como una fina capa de escarcha otoñal sobre el techo de un coche, sin duda apesto del carajo y tengo un aspecto desastroso, hace semanas que no me he visto en un espejo ni me he bañado. No me molesta. En mi vida ahora y en este preciso momento no existe nada excepto yo y esa botella de vodka que esta al centro de aquella meza y la repúgnate distancia entre ella y yo; una distancia que mis pies van reduciendo cada vez más mientras camino hacia ella…y entonces pienso: Quizás Patricia también tenía razón “Sale Caro Enfermarse” sólo que a mi no me cuesta dinero sino salud...
En la radio suena una vieja canción de Radiohead, “Lucky”.
I´m on a roll, I´m on a roll
This time, I feel my luck could change
Kill me Sarah, kill me again with love
It´s gonna be a glorious day
Tengo todos los álbumes de Radiohead, absolutamente todos. Toneladas de piratas y demás, me importa una mierda ellos y su música, casi me asfixio de rabia silenciosa por su egoísta mezquindad…
Eso sí Nada amo (salvo la morfina y el whisky el vodka), nada odio (salvo aquellas fuerzas que me impidan el conseguirlos) y nada temo (salvo no poderlos consumir)…

Para Ana Patricia en donde quiera que este.
Jesús Daniel Castillo (Chucho insano)