Siempre parece dar al principio, antes de quitar con interés…

Siento como si un fino chorro de aire me estuviera entrando en el cuerpo por un agujero de bala situado en la espalda, mientras lucho por sobreponerme a la apatía egocéntrica que me provoca el alcohol y la morfina, es de noche y estoy dentro de mi casa –el mundo exterior no significa una mierda para mí- ya que lo único que hacemos en él no es más que desarrollar todas esas falsas ideas de largo alcance que se limitan a interpretar la “dizque” realidad de nuestras vidas de distintas formas, sin extender nuestro cuerpo de conocimiento que realmente merezcan la pena sobre las grandes cosas, “las cosas reales”.
Básicamente vivimos una vida corta y decepcionante; y a continuación morimos. Llenamos nuestras vidas de mierda, de cosas como carreras y relaciones noviesisticas para convencernos a nosotros mismos de que no carece todo de sentido.
La heroína y el whiky son drogas honestas, porque te arrancan esas ilusiones, con estas drogas cuando te sientes bien, te sientes inmortal, cuando te sientes mal intensifica la mierda que ya está ahí. Son las únicas que son realmente honestas, ala mierda los amigos, ala mierda todo, estas drogas no alteran tu estado de conciencia, sólo te dan un colgón y una sensación de bienestar. Tras eso, ves la miseria del mundo tal cual es, y no puedes anestesiarte contra ella, es como si hiciera que las cosas fuesen más reales para uno mismo.
La vida por si sola es aburrida y fútil y me doy cuenta de que siempre empezamos con grandes esperanzas y después nos apagamos, nos percatamos de que todos vamos a morir, sin encontrar realmente las grandes respuestas. Mi propia reacción me descompone….
El camuflaje de beber, escribir y escuchar música no resulta aún demasiado obvio mientras reflexiono acerca de la locura que hice al ser novio o amigo o lo que halla yo sido de una persona que obviamente en parte me desagradaba “Diana… Diana hoy se convierte en un simple recuerdo, una vaga sensación de un propósito detrás de mi estupor drogata, tanto que hoy su indiferencia es más preferible; que un rechazo declarado. A decir verdad no había tenido una buena temporada con ella, a decir verdad no había tenido una buena temporada con nadie….
Para Beatriz
Jesús Daniel Castillo
(Chucho Yonquí)

Para Cinthy… El Mail Que nunca le envié…

Que hay Cinthy? Cómo va la vida? Cómo se encuentran tus centros de resistencia al dolor? Espero que no estén tan devastados como los míos... necesito a alguien que me levante un poco...



Sabes en realidad no sé como comenzar esto, talvez debería estar emocionado y exaltado por querer conocerte y no referir lo mal que me siento o lo ridículo que soy o parezco por escribirlo, llevo casi 9 días sin apetito y sin poder dormir bien o lo suficiente, estoy ahora con té de menta caliente y antiácidos sabor cereza (como dice una canción...)

Y tengo cigarrillos otra vez.

Sabias que el poco dormir siempre estimulo a los espejismos? No lo sé pero últimamente me ha dado por jugar a que estoy volviéndome loco...

Que antipático te ha de parecer todo esto no? Quisiera poder conocer la razón de mi dolencia o del por qué estoy así, quisiera poder hablarte de amor o de mi entupida sinceridad sin caer en mi propio odio, pero creo que no hay en mí ya nada de eso, bueno sinceridad sí al menos un poco, pero realmente desconozco la causa de mis tristezas que nunca mejoran, talvez sea el hecho de que todo el mundo opina incluso acerca de lo que ignoran y en mí existe ese típico gesto que mezcla el hartazgo y la resignación, me he vuelto indiferente a todo. En la escuela en mi trabajo...Pero dime quién conoce la verdadera dinámica de los sentimientos? Si ni siquiera los odiantes alcanzan a comprender las verdaderas razones de sus odios... creo que por eso deje de odiar, convencido de que la gente lleva muchos años muriéndose y al final todos se olvidan de todos… no lo crees?

De cómplice y comunicativo me he hecho hermético y hostil, ansioso de soledad, mordido por un virulento rencor contra el mundo y viviendo en una realidad escurridiza por los laberintos de la desilusión, sucumbió el asedio atroz de mi esperanza, hundido en la derrota miserable de la depresión en busca de un progresivo desgaste del tiempo en un mundo convulsionado por la vulgaridad y así he celebro la libertad regalada con una borrachera seis días pero el camino de la irresponsabilidad total es absurdo y entonces me siento en medio de las tinieblas a contemplar mi vida como quien contempla un precipicio sin fondo en donde al termino de dicha caída me espera la muerte…. Y de repente escucho: una vos que no conozco, talvez sea la tuya.. Vos que piensas?... quién sabe?

Y no sé por qué pero creo que de alguna forma la tristeza habitual de mi mal humor, termina siempre convirtiéndose en el aborrecimiento de todo lo que está a mi alrededor, tanto que ya no puedo recordar cuando fue mi último instante de felicidad, quizá cuando se me acabo el afecto……..

Chucho